'Nunca se sabe lo que se tiene, hasta que se pierde.' Pero nunca pensé perderlo.

Puedo decirte las palabras más bonitas, incluso podría hacerte llorar con ellas o quizá dejarte sin habla, pero, ¿qué más da? Nunca jamás podrás llegar a hacerte una mísera idea de todo lo que te quiero. Nunca nadie podrá llegar a hacérsela.
Prometí estar siempre, prometí quererte hasta el final, y por eso sigo aquí, escribiéndote unas míseras líneas siendo consciente de nunca las vas a leer.
Ya ha pasado un tiempo, hemos vuelto a hablar, sabemos que nada es igual, que nunca lo será y, ¿qué hago al respecto? ¿Insistir? No te voy a forzar a nada, no te puedo obligar a quererme. Lo único que puedo hacer es asegurarte que voy a estar. Aquí, allí, a un lado o al otro. Ahora, mañana, después y siempre. Estaré cuándo y dónde me necesites. 
Seguirá pasando el tiempo y nunca dejará de pasar, y ya no sé de quien depende que te vuelva a recuperar. Si de ti, o de mí. Llevo esperando demasiado tiempo y no sé si aguantaré esperar más, pero por ti, estaré dispuesta a hacer lo imposible.
No me olvides. No olvides lo vivido. No olvides que estoy aquí y te quiero.

Forget...

Para ti fue fácil.
Yo todavía lo estoy intentando.

http://lovestayhigh.tumblr.com/

Dejaré de vivir el pasado, viviré mi presente. ¿Qué no estás tú? Lo sé y lo asumo. No me importa. Me da lo mismo. No te quiero. No te querré. Te quise. No dolió perderte, dolió ser utilizada. DOLIÓ PERDER MI DIGNIDAD. Ante todo orgullo. Por ti lo perdí y eso que no lo he hecho por nadie. Por encontrarte a ti me perdí a mí. Ya está. Se acabó. No lloraré más. Ni por ti. Ni por mí. Ni por nadie. Nuestros caminos se separaron. ¿Qué tú encontraste el amor y yo no? Jaja. Amor, amor, amor. Pobres tontos. Ilusos. Ingenuos. ¿AMOR? Amar no es un 'aquí te pillo aquí te follo', es algo más, mucho más. No juzgaré nada por la apariencia, por lo que se ve por fuera. Solo juzgaré una vez sabido y conocido. Prometo, y puedo prometer. Que yo si lo cumplo mis promesas. Que nunca nadie me volverá a engañar. No me fiaré ni de mi puta propia sombra. ¿Dolor? ¿Sufrimiento? Ya no existirá eso para mí. Seré más fría que el jodido Polo Norte. Así es como me has convertido. Así es como seré hasta el final. 

¿Cualquier tiempo pasado fue mejor?

Estaba dispuesta a quedarme atrapada en mis recuerdos. Esos recuerdos que hacían que todas las noches me quedase dormida mientras lloraba. Aquellos momentos que hicieron que perdiera la cordura, que perdiese los papeles, incluso la dignidad. Porque solo eran eso, recuerdos, vivencias, momentos. Únicos. Especiales. Pero solo momentos que quizá fueron mentira, que quizá tú no sentías.
Fui sincera, quizá de más. Fui impulsiva, me dejé llevar por mis falsos sentimientos. Fui ingenua, sí, esa es la palabra.Tonta. Ilusa, me creí palabras, miradas, todo era mentira.
Pero al final, me di cuenta, demasiado tarde para mi gusto, de que solo estaba perdiendo el tiempo. Que ya era hora de salir de mi casa con la cabeza bien alta y una sonrisa. Porque las malas rachas como vienen, se van, sin avisar. Y que conforme te caes, te debes levantar. Que ya no te quiero ni necesito despertar, contigo. Que no eres tan difícil de olvidar como esperaba. Que estaba muy equivocada. Que se acabó el sufrir por nada. Que no me enamoré de ti, me enamoré de nuestros recuerdos.

We havin' a celebration, love to stay high.

Me quiero, te quiero, os quiero. Quereros.

Hola, voy a intentar no ser muy extensa, por si resulto pesada. 
Nunca he buscado la perfección, porque jamás llegaría a alcanzarla. No trato de gustarle a todo el mundo, no es mi misión en esta vida. Mi misión en esta vida no es otra que sacar sonrisas. Y si esa no es mi misión podría decir que es mi hobby. Esa sensación al oír de banda sonora de mi día a día carcajadas de la gente, me hace sentirme tan bien conmigo misma, me siento realizada. Porque sí, porque prefiero la felicidad de los de mi alrededor que la mía, porque cuando haces sonreír a tu madre, ¿no te sientes como si pudieras sujetar el mundo con un dedo de la mano? Yo sí. 
Me contento con alegrar el día a una persona que me importa, porque a la misma vez, me lo alegro a mí.
Puede que mi exterior no sea de lo más bello; quizá no tenga una mirada espectacular, ni un rostro bonito y ni mucho menos un cuerpo envidiable... Pero, ¿por qué se necesita todo eso para encajar? ¿Por qué tan solo recibo malas caras? ¿Por qué no se paran a conocerme?  Y es que, no pienso poner buena cara a aquellos que solo trataron de hundirme. Y admito y admitiré siempre que no desprendo una simpatía derrochadora, pero, ¿sabéis? A base de tantos palos que la vida me ha dado, solo me han servido para hacerme una coraza, que con el paso del tiempo se ha vuelto de hierro blindado. 
¿Pensáis que no me he planteado cambiar? ¿Qué no lo he intentado? Pero paré a tiempo. Sí, paré. Me di cuenta de que no soy yo quien tiene que cambiar, si no todos aquellos que machacan continuamente a personas como yo, a personas de carne y hueso, reales, con defectos. Pero también tenemos virtudes, y una gran virtud es que sabemos que tenemos defectos y además los aceptamos con orgullo, no como aquellos que tienen complejo de Dios. Pero te digo una cosa don/doña perfecto/a, el único Dios del que hablan, del que dicen que existe, no le ha visto ninguna persona que exista hoy en día. 
Y no, no me siento inferior a nadie, pero tampoco superior. Nadie es más que nadie, ni menos. Todos somos personas, mejores o peores, buenas o malas, con sentimientos o no, pero personas, quizá algunas tengan que rectificar más que otros, pero al fin y al cabo, todos vivimos la misma mentira que es la vida.
Perdonad que os diga que tengo unas ganas tremendas de vivir, de reír, de saltar, de que la felicidad llame de una vez a mi puerta. Tengo demasiadas ganas de todo, pero muy pocas fuerzas, muy poca energía. Podría asegurar que vuelvo a caer en una de mis repentinas 'crisis emocionales' y ¿por qué? Me pregunto. Y todo esto viene a que me faltas, me faltas tú y no consigo llenar este vacío, tampoco he intentado llenarlo. Pienso que nadie es capaz de llenarme tanto como tú, que nadie está tan hecho tan a mi medida. ¿Todavía no te has fijado en que no sonrío con la misma intensidad como cuando eras tú el causante de mis sonrisas? Lo siento tanto, pero es que te debo tanto, que siempre estaré en deuda contigo.
Quiero que sepáis, todas y cada una de las personas, que nunca es tarde para levantarse y gritar bien alto: ¡Hoy voy a ser feliz, porque nadie se lo merece más que yo!
Siento la molestia, muy buenas noches.

Cameron Jibril Thomaz.

Cuando muchas cosas me matan, él y su música me reviven.

Siempre lo mismo, siempre la misma vida. Me harto.

Esto es lo puto peor. Es siempre lo mismo. Es superar un obstáculo para volver a meterse en la boca del lobo. 'Un clavo saca otro clavo' decían, pero ¿qué mierda de consejo es ese?
Es superar una relación para volver a meterse en otra, en otra puta historia más que redactar en tu diario, pero que volverá a pasar lo mismo, ¡porque siempre pasa! Por un motivo u otro, porque aquella está más buena, porque no le das lo suyo o porque respiras más de la cuenta. Que son miles las razones por las que una pareja se va a pique. 
Que es triste, pero a veces me planteo que el amor no existe, que hasta aquellos que me dieron la vida pocas veces se miran a la cara. Y es que es una detrás de otra, sino es cal, es arena, el caso es que por muchos clavos que pongas, la madera sigue ahí.

Efecto boomerang. Vienen los recuerdos y se van.

Muchas veces he oído que algo no se olvida que tan solo cambia de lugar en la memoria, es como que se deja a un lado porque no queda otro remedio, porque automáticamente nuestra mente dice: 'no sirve de nada seguir recordando, no vamos a llegar más lejos así' y de esa forma aparta el recuerdo como si hubiera un pequeño cajón ahí dentro dónde pudiéramos guardar todos los recuerdos. Pero, ¿quién nos asegura que ese recuerdo no volverá a tener protagonismo? Nunca cerraremos el cajón con candado, porque somos tan ingenuos que nos imaginamos un 'quizá' o un 'ya se verá' y puede que de repente algo ocurra y que aquel pequeño cajón se abra, porque son tantos recuerdos ahí metidos que te harán volver hacia atrás y olvidar lo adelantado.

But the nights can't hide the days.

Dejándolo todo en tus manos me fui. Pobre de mí. Qué ingenua. No supe ver la realidad, ni tus ganas de huir. Aquella pequeña manía tuya de no dar explicaciones por nada pasó desapercibida arrasando con todo, ni las ganas de seguir dejó. Tuve como opciones luchar o perderte para siempre y escogí las dos. Luché, quizá de mala manera, pero la desesperación y la rabia reinaban en mi interior, y aún así te perdí.
Tuve que actuar como una desconocida, guardando nuestra historia en algún viejo cajón y forzando miles de sonrisas ante cosas que solo me sacaban lágrimas. Continuaba sin saber que decir y que cara poner cuando escuchaba tu nombre. 
Tomaste tantas decisiones por ti solo, sin pensar en las consecuencias que vendrían después, y yo, ¿qué? Hiciste conmigo lo que quisiste y llegué a un momento en el que tuve que pararme, dar vueltas y más vueltas hasta darme cuenta de que a mi alrededor no estabas tú y cogí los pedazos de mi corazón y salí corriendo, sin importarme lo que dejaba atrás, igual que hiciste tú, igual que haría toda persona en su sano juicio.

Y tus ojos, es la mirada de resentimiento.

Una gota en el océano,

un cambio en el clima.
Yo estaba rezando,
para que pudiéramos terminar juntos.